La formula de la felicidad.

Hace un tiempecito decidí remediar varios aspectos de mi vida. Necesitaba una limpieza profunda, espiritualmente hablando.

Empecé por la parte que más dolor me infringía: separarme definitivamente de mi ex. Desgraciadamente esta decisión no le fue agradable y me mandó a tomar por culo (no sin antes haberme gritado y dicho cosas desagradables, pero tampoco sin yo responderle bien respondido). La cosa es que esa parte de mi vida, no solo la aparté sino que por si solo se borró.

El siguiente paso fue pedir perdón a mis amistades por tan mala actitud durante el último año. Con ello, volví a retomar amistades medio olvidadas y calentar otras que se habían enfriado. Pero a pesar de que unas amistades se perdieron (por situaciones diversas) muchas otras han entrado.
Con ello, recibí mucho más que un perdón. Recibía lo que estaba dando. Cariño, simpatía y cuidados. 

Finalmente, mi actitud. Esa actitud borde, de mujer de hielo, con carencia de sentimientos, apáticamente  hermética no me servía más que para ahuyentar a las personas provocando un sentimiento aún mayor de soledad.
Aprendí a querer de nuevo, aprendí a ser positiva a tener una energía que se moviera y no se encontrara estancada en mi. Aprendí a disfrutar mi soledad, por que al fin y al cabo todo el mundo está solo, y hay que saber poder estar sola sin entrar en pánico. Disfruté de hacer cosas yo sola y por mí misma. De demostrar a los demás lo que siento y querer y mimar un poco más a los míos, viendo que en realidad, esperan algo de mi.
Aprender a tolerar, aprender a ayudar. Cuidar, proteger, reír, ser sincera de corazón. Esas cosas han sido clave para volver a sentirme arropada incluso por personas que no me esperaba.

Quise y quiero dar mucho más de mi, sabiendo que realmente puedo. Quiero ser mucho más. Quiero brillar con la luz en la que deslumbraba años atrás. Pero sin embargo, no es la misma luz, por que no soy la misma en ningún momento. Me quedó claro, que cada día debía hacer lo que me apeteciera y ser feliz con ello: si un día me apetece no hacer nada, no lo hago si me puedo permitir el lujo.
No pensar ni planificar nada más allá del día de hoy, por que el mañana aun no existe. Y no llevar la carga del pasado, por que hace más pesado el camino, por que el pasado dejó de existir.

Todo tiene causa y consecuencia. Anda despacio y tranquilo por que la vida no es una carrera. No quieras llegar a la meta, por que la meta es siempre el fin, y posiblemente no sea lo que esperemos. Camina tranquilo. Admira aquel manzano con el pájaro que canta. Quiere a esa chica tan dulce de la que te enamoraste el pasado otoño y no le hagas daño.
El futuro es importante, solo por que lo vas a vivir. Pero el futuro es un instante después del presente y no nos damos cuenta y ya estamos viviendo ese futuro.
Disfruta el camino por que siempre se recuerda lo que pasa entre la salida y la meta.

La clave de la felicidad es uno mismo. Todo depende de la actitud con que se mire la vida.
Y como dijo Woody Allen: Me interesa el futuro por que es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.

Agur, y feliz año nuevo! :)

Las serpientes de Laoconte.

Creo que desde pequeños se nos enseña qué es bueno y qué es malo. Supongo que en el momento que tenemos cierta conciencia de la responsabilidad somos conscientes de los conceptos bien y mal. 

Pues bien, hay personas que por X motivos, no son conscientes o simplemente no piensan en sus actos y con ello, puede repercutir a personas de su entorno, amigos o familia, y hacerles daño de tal forma que no se la pueda perdonar. 

A esas personas, llamémoslas serpientes. Estas serpientes de personas, actúan siguiendo ya sea un sentimiento mezquino o rencoroso de forma consciente o simplemente actúan siguiendo el placer de satisfacer sus vicios, de forma inconsciente. 

Y a las primeras solo se les puede servir un vaso de ácido sulfúrico de bebida. Pero, ¿y los segundos? Actúan sin pensar, no son conscientes de la repercusión o el daño que pueden ocasionar sus actos. Entonces, al no saber el daño que hacen, ¿se las debe perdonar? 

Mi posición, es depende. Depende de la situación. En cuanto a la situación sufrida, siendo yo la que ha sufrido por sus actos, mi respuesta es un rotundo NO. 

Básicamente por que entre amistades hay cosas que por así decirlo son "sagradas", tales como las parejas o ex parejas de tus amistades, los padres y madres, hermanos/as, etc. Esas personas, por respeto a tus amigos, no se tocan si repercute negativamente sobre alguna de tus amistades. 

¿Pero y cuando esto sucede y además es consciente de sus actos, pero no de sus consecuencias?

Alguien podría decir que se encuentra en medio de una encrucijada. Y opta por decirle que ese acto le ha dolido mucho. Pero, ¿ y si ya se tuvo ese tipo de conversación y la actitud de sus actos no cambia?

Aquí ya tenemos un problema y gordo. 

Pues en ese caso, yo he optado básicamente en no considerarle nunca más como una amistad, tocando algo que era para mi lo más querido, siendo mi único punto débil, mi talón de Aquiles, y fue directa al punto.  No conforme con ello, después lo volvió a intentar (obviamente sin éxito, ya que se aprovechó de la debilidad de otra persona la primera vez) y para rematar la jugada, a su amiga, en este caso yo, fui blanco de su descontento, siendo yo el problema central de todo, de lo que había sido antes mi relación. 

Y pienso, el porqué opinabas de algo tan personal y a la vez tan ajeno a ti. El porqué ibas en mi contra siendo yo la dolida. En meterte donde nadie te llamó ni nadie te quiso meter por parte de ninguno de los dos. 

Ya ahora no tiene sentido enfadarme ni con ella ni con él. Puesto que no hay nada ya, ni con la primera ni la segunda persona. No salgo ganando con esto. Pero en mi vida, ya me enfrentaré a muchos tipos de  serpientes ajenos a mis círculos  como para tener rondando por ahí una serpiente que realmente puede atacarme en donde más me pueda joder. 

Solo espero que reciba lo que sembró, no por que crea que merece una lección, sino por que opino que debe sentir al menos en algún momento de su vida, tal sentimiento de dolor y traición mezclado con un poco de resentimiento y menosprecio. 

Por que esa persona, al igual que muchas otras, son serpientes que se arrastran por la vida, esperando al parecer, un momento justo en el que morder el cuello de alguien, sin importar el daño.

Pero ellos no saben, que no tratan con un cordero, sino con un LOBO.

Ni negro, ni blanco. Sinó gris.

Ver que alguien es tu hilo. Ver que esa persona es tu gravedad y te mantiene en el suelo, evitando que deambules por ahí sin rumbo... es muy bonito.

- Anónimo.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.

-John Lennon.

Qual de estas afirmaciones es la correcta?

La primera es igual de hermosa que la segunda. Pero la primera es el punto de vista de alguien que tiene una persona que la ama, de forma que embellece aun más esa sensación de enamoramiento, ese estado de levitación. En cambio la segunda, es como una justificación para las personas solteras, para evitar autocompadecerse.

No, no es así.

La primera tiene igual de verdad que la segunda y ambas son compatibles tanto juntas como por separado. Puedes amar mucho a alguien sin perder tu independencia, tu capacidad de hacer cosas por tí solo al igual, que de cierta forma, pones un poco de ti sobre aquella persona, al igual que tu llevas un poco de esa persona sobre tus espaldas, no como una carga, si no como un lindo animal entre tus brazos que no deseas soltar nunca.

Por lo que si tienes pareja, se un poco independiente. Y si estás soltero, depende un poco de alguien. Es un consejo, es mi forma de pensar.

La tierra NOS GRITA.

Hola!!! hola a los pocos que me siguen xDD

Hace un siglo que no actualizo el blog, pero tengo mis motivos.

Uno de ellos es que estoy hasta arriba de trabajos que suponen un seguimiento diario y un poco de trabajo diario, otros es dedicarles tiempo e incluso algún que otro trabajo de campo.

Hay que joderse Bolonia, hay que joderse! Que eso de 8h de trabajo, 8h para dormir y 8h de ocio...YO NO LOS VEO, NO LOS VEO POR QUE NO TENGO TIEMPO NI PARA DORMIR NI TENER OCIO!

Si en una semana se me fue todo el moreno del verano de estar metida en la biblioteca!!!

Otro de los motivos, es que esta semana he tenido un cursillo de voluntariado medioambiental.

Nos han concienciado de la situación a conciencia (valga la redundancia), y es que el mundo está muy mal y el futuro no lo veo de lo negro que está.

Ha sido muy interesante y los profesores que han impartido el cursillo, muy profesionales. Saben lo que tratan, saben el problema y la solución, están sensibilizados con la situación.

Por una parte hemos tratado el tema de la contaminación, en donde el reciclaje casi no tiene sitio pues no hay dinero para ese trabajo. Los recursos y/o energías renovables están muy poco explotadas, llegando al punto en que, por ejemplo para extraer el petróleo incidimos en lo más profundo de la tierra y el proceso cuesta más dinero que el beneficio que se extrae del agujero.

El comercio NO ES JUSTO. Pues a duras penas al productor se le paga su esfuerzo. Les pagan una miseria.

Os dejo este video de Amigos de la Tierra, que nos mostraron en el curso.

Los miedos.

Toda persona tiene miedos.

Es una afirmación segura y verídica. Todos, absolutamente todos, tenemos un miedo, aunque puede ser que no lo sepa aun.

Unos tienen miedo a las agujas, a las arañas, a la oscuridad, etc.

Yo de pequeña siempre le he tenido miedo a la oscuridad. Detestaba quedarme sola en una habitación a oscuras, pues siempre creía que en la oscuridad nacen los monstruos y que nunca pasa nada bueno a oscuras. Ahora ya crecidita, tengo que admitir que aunque no creo en monstruos ni en fantasmas, sigo teniendo respeto a la oscuridad dependiendo de dónde se de. Me refiero a que yo por ejemplo, duermo con las luces apagadas sin ninguna lucecita ni nada, pero ando aprisa cuando en el pasillo del piso se queda a oscuras.

No se si se le puede llamar miedo a eso.

Y hace poco me preguntaron que si tenía miedo a algo. Hay que decir que soy una persona inconsciente de lo que le pueda pasar, es decir soy muy temeraria en situaciones peligrosas. Y se que son peligrosas, pero es que no tengo miedo a las situaciones así.

Adoro los sitios altos y asomarme. Adoro conducir rápido (y sin una multa, soy la leche), entre otras cosas.

Y cuál es mi miedo?

No le temo a las arañas, me dan asco. No temo perder a nadie, pues ya he perdido a personas a las que amaba y duele, pero no lo temo, es algo que siempre pasará. Agujas? No ser querida? Estar sola? Esta última la superé.

Pero no, nada de lo anterior. Entonces qué es?

Pues no lo se. Y no soy valiente. Pero no se a que le tengo pánico. Creo que tengo miedo de mi misma. De la Yo que hay en un inconsciente, pues es salvaje, sangrienta, descontrolada. Sería la Fénix que Jean Grey (X-men) tiene en su interior.

A veces mis sueños son paranoicos, hermosos, tiernos, desconcertantes y en especial perturbadores. Ese es mi otro Yo.

Y paso pena, que tomando algún estupefaciente, que en una ida de cabeza, Ella salga. Por que de alguien así dudo que pueda salir nada bueno.

Y es que a la par que soy buena persona, soy también un pequeño monstruo en mi interior.

El no, ya lo tienes, busca el sí.

Esas fueron las palabras de un buen consejo que intento aplicar.

Ayer hablé de mi caparazón quebrado, el que no llevaré al chapista o como se llame el tipo que arregla la carrocería de los coches, ya que me cuesta un ojo de la cara (imagínate cuánto cuesta encontrar a alguien que arregle caparazones imaginarios a locas desquiciadas como yo!) y por que a pesar de que sigo triste me siento más optimista.

Aprovechando este optimismo, y de que más o menos me siento bien, he decidido no llevar más caparazón y arriesgarme a que todo me haga daño y me duela, pero que no me afecte.

Creo que después de soportar la ruptura de una relación de 5 años, ya puedo domar hasta leones y fieras, jajaja.

Soy algo más fuerte y a la vez más vulnerable, soy más feliz aunque sabiendo que estoy triste por situaciones actuales, soy un poco más sabia pero aun sigo sin decidirme por comprar ese quaderno de tapa bonita, por que todas me parecen preciosas y no encuentro una que muestre lo que soy o como soy.

En fin, avanzo pero no corro. Esto de los sentimientos es jodidamente complicado, más aun cuando estoy pasando una fase adolescente de lio emocional a los 20 años, en los que desgraciadamente ya se expresarme por escrito más o menos bien, y se dónde hacerlo y que los que me leen, si alguna vez lo hacen, tienen que aguantar estas cosas.

En fin, el paso más grande es aceptar lo que hay. Por que no hay más ni hay menos.

Y ayer, leyendo la Bruja de Portobello de Coelho, salió esta frase: "La cuestión no es que te quiera él a ti, sino, si tu estás preparado o puedes darle el amor que él necesita". (o algo así, la cuestión es el mensaje)

Es jodidamente cierto! Estamos a veces tan metidos en lo que queremos recibir que no pensamos en si damos lo que la otra persona necesita.

Y yo, ahora mismo, no puedo dar a nadie. Por que ni siquiera se si puedo darme a mi.

Pero a pesar de ello, siento, y creo que es justo dejar claro a las personas que se siente por ellas.

"Un amigo me dijo, que aprendemos un 25% escuchando al maestro, un 25% escuchándonos a nostros mismos, un 25% de los amigos y un 25% del tiempo".

La debilidad del caparazón

Las personas son como tortugas. No por su lentitud, pues todos viven deprisa, sino por su caparazón.

Todos, creo yo que, sin excepción alguna, tenemos un caparazón, una cara, una concha (bueno, una concha española, aclaro concepto, jaja), una jaula, una capa, un muro... da igual cómo lo llaméis, acaba siendo lo mismo.

Una capa para tapar quién eres. Un caparazón para ocultar que en realidad necesitas ayuda. Un muro para evitar que te dañen.

Y como nadie es arquitecto ni tampoco somos Atlas como para soportar tal peso, el muro acaba resbalándose por la espalda hasta que choca contra el suelo y se resquebraja.

Y es aquí cuando nos deprimimos. Nos deprimimos por que aun seguimos sin nadie quien nos pueda herir, ese muro ha alejado a todo el mundo que quería acercarse a ti. Lloras, por que llegas a ser como eres y tus amigos te repudian por que has "cambiado", cuando en realidad no te has dado la oportunidad de ser quien eres.

Te haces el duro, con una cara que siempre otorga una sonrisa, cuando deseas llorar.

Yo al igual que tantas tortugas llevo el caparazón a cuestas. Y se ha crujido. No pretendo contar mis penas, por que para cuatro gatos que me leen que más da. Este es mi blog además.

Y el crujido a recorrido columna arriba hasta llegar a ese punto de mi cabeza que se llama 'come cocos' y como un baúl de los recuerdos escalofriantes, empecé a sentirme muy mal conmigo misma.

De pensar, "lo has jodido, cómo pudiste joderlo todo tanto?". Y es como, un momento, yo? Solo yo? Pues sí, lo jodí todo hace mucho. Aun sigo cagándola constantemente y me siento mal.

Después de casi un año con mi coraza super perfecta siento que estoy desnuda ante miles de cosas de las cuales el 90% me van a dañar.

Y llevo todo el día queriendo encerrarme en una habitación y llorar, llorar mucho con el repertorio de canciones tristes que no tengo (creo que debería tener una) y luego, después de tranquilizarme, llorar con ese estribillo triste que tiene un precioso fondo de bajo y saxofón sensual.

Y después de caerme en mil pedazos, que queda? Culpabilidad y vulnerabilidad.

Después de casi un año trabajando en mi perfecta coraza, de ser siempre una chica con una sonrisa, después de mucho, ¿he pegado un paso hacia atrás volviendo a ser una sentimentalista, una niña vergonzosa de voz débil, una crédula y demás?

No por favor! No lo se, está todo muy reciente y siento como si (cuidado, la comparación es muy peculiar) sintiera huevos quebrándose en mi estómago.

Y siento que vuelvo a cambiar. Como la serpiente que muda piel, siento que algo se desprende, y hay una capa nueva, pero ahora todo escuece.

Y es muy complicado todo. Siento que todo eso no ha servido de nada. Y que me he cansado de llevar un peso inútil.

No soy una gurú de nada, pero ya lo digo yo, que consejos tengo para todos menos para mi, pero es que yo soy rara.

Tengo que acabar de coser y atar cuerdas, por que está claro que querer expulsar de mi vida a una persona muy importante para mi, no es algo que yo, siendo la reina de la lógica (sarcasmo), haga.

Solo digo, que creo que vale más la pena llorar por alguien o por algo, que llorar por que sí y sin motivo, por que acabas teniendo el perfil idóneo para ser una loca de los gatos más.

Yo ya estoy planificando de ir cruzando especies para hacer un gato nuevo, jaja.

Solo creo que ahora necesito paciencia, evadirme de todo, un buen puñado de incienso y una buena dosis de Lennon, que lo cura todo.