Lo que buscas, dónde buscas y qué encuentras.

Quieras o no, a veces es difícil encontrar a alguien que no sea solo para relaciones de una noche o que se limite solo a la cama. 

Con una amiga estuve hablando hace poco, sobre algo que da mucho tema, y no es la primera (y me temo que tampoco la última) vez que hablo de ello. 

Y la cosa es, ¿qué buscas? Hablo de qué buscas en un chico o el tipo de chico que te gusta.

He escuchado varias respuestas... "alguien que esté tan jodidamente loco como yo", "alguien con el que pueda hacer locuras", "alguien que me aprecie"... y la lista es larga. 

Nunca me había parado a pensar qué buscaba yo, y el por que simplemente voy conociendo a tios, de todos los sitios y de todos los estilos, y ninguno de ellos me ha "marcado" como me pasó anteriormente hace mucho. 

La respuesta es fácil. Por que todos ellos, a pesar de que están interesados en mi, muestran un interés banal y superficial. Solo ven y se limitan a conocer lo que muestro y con eso les basta. 

No les interesa llegar y tocar fondo. No les interesa más de lo que ven, por que con ello es suficiente... No hablo de un aspecto físico. Hablo de que quiero a alguien que quiera llegar hasta lo mas hondo de mi, de llegar al punto en que me lea el rostro y conectar conmigo. Alguien que toque mi interior y me haga estremecer, que me conmueva, me irrite, me haga reír... 

No quiero la superficialidad que da una relación cualquiera... no la quiero, no la necesito, por que el mundo y las personas están tan vacías y se encuentran tan engañadas... no me interesa formar parte de ese colectivo.

Quiero algo intenso, algo que me vuelva loca por las noches y alegre mis días. Una conexión única, que no tenga con los demás.

A veces pienso que no busco bien o no lo suficiente y siempre me dicen que eso no se busca si no que llega. 

Ya, pero a todo el mundo le llega menos a mi.

Tal vez sea hora de dejar de buscar y toparme con chicos que piensan con el segundo cerebro.

Y simplemente no toparme con nadie y no conocer a nadie.  

No te ilusiones tan deprisa corazón, de una sonrisa tan sincera.

Esperando el momento que la carta me predijo diciendo que aparecería ante mi una persona que movería mi interior y sería algo correspondido, pero al parecer confundí tanto el momento como la persona. 

Pues al parecer es demasiado pronto y la persona equivocada. 

Me he ilusionado demasiado deprisa, pero tampoco me importa demasiado, por que tampoco tengo la idea de que vaya a llegar, o quiero pensar eso. 

Las cartas son mujeres mentirosas que juegan con la ilusión de las esperanzas de las jóvenes soñadoras como yo. Digo no esperar un amor, digo no esperar a nadie ni nada. Cuando en realidad espero volver a enamorarme y tenerlo todo. 

Hipocresía sentimentalista. Autoconvencimiento de que soy mucho más fuerte que todo eso, de que quiero mucho más que amor o de que ni siquiera lo necesito. Dar una visión de mujer fría, femme fatale, independiente...

Pero ¿hasta cuando voy a poder aguantar esta máscara que ya me pesa?

No me engañaré más... espero a esa persona que un día aquella carta que contó que llegaría. No se como, no se cuando. Pero la espero. De momento no se que hacer. No se quién será.

Pero llevo tantas desilusiones que tal vez debería dejar de ilusionarme tan rápido y simplemente dejar de pensar en que debe venir, pero en el fondo, hay un pequeño saquito de esperanza que grita algo así: llegará, llegará!!!. Así que es una constante contradicción en mi interior.

Pero el día que llegue, pienso besarle con ese beso tan especial que guardo para él, y con una sonrisa salida del alma, susurrarle: te estaba esperando, canalla. 

Ni negro, ni blanco. Sinó gris.

Ver que alguien es tu hilo. Ver que esa persona es tu gravedad y te mantiene en el suelo, evitando que deambules por ahí sin rumbo... es muy bonito.

- Anónimo.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.

-John Lennon.

Qual de estas afirmaciones es la correcta?

La primera es igual de hermosa que la segunda. Pero la primera es el punto de vista de alguien que tiene una persona que la ama, de forma que embellece aun más esa sensación de enamoramiento, ese estado de levitación. En cambio la segunda, es como una justificación para las personas solteras, para evitar autocompadecerse.

No, no es así.

La primera tiene igual de verdad que la segunda y ambas son compatibles tanto juntas como por separado. Puedes amar mucho a alguien sin perder tu independencia, tu capacidad de hacer cosas por tí solo al igual, que de cierta forma, pones un poco de ti sobre aquella persona, al igual que tu llevas un poco de esa persona sobre tus espaldas, no como una carga, si no como un lindo animal entre tus brazos que no deseas soltar nunca.

Por lo que si tienes pareja, se un poco independiente. Y si estás soltero, depende un poco de alguien. Es un consejo, es mi forma de pensar.

Los miedos.

Toda persona tiene miedos.

Es una afirmación segura y verídica. Todos, absolutamente todos, tenemos un miedo, aunque puede ser que no lo sepa aun.

Unos tienen miedo a las agujas, a las arañas, a la oscuridad, etc.

Yo de pequeña siempre le he tenido miedo a la oscuridad. Detestaba quedarme sola en una habitación a oscuras, pues siempre creía que en la oscuridad nacen los monstruos y que nunca pasa nada bueno a oscuras. Ahora ya crecidita, tengo que admitir que aunque no creo en monstruos ni en fantasmas, sigo teniendo respeto a la oscuridad dependiendo de dónde se de. Me refiero a que yo por ejemplo, duermo con las luces apagadas sin ninguna lucecita ni nada, pero ando aprisa cuando en el pasillo del piso se queda a oscuras.

No se si se le puede llamar miedo a eso.

Y hace poco me preguntaron que si tenía miedo a algo. Hay que decir que soy una persona inconsciente de lo que le pueda pasar, es decir soy muy temeraria en situaciones peligrosas. Y se que son peligrosas, pero es que no tengo miedo a las situaciones así.

Adoro los sitios altos y asomarme. Adoro conducir rápido (y sin una multa, soy la leche), entre otras cosas.

Y cuál es mi miedo?

No le temo a las arañas, me dan asco. No temo perder a nadie, pues ya he perdido a personas a las que amaba y duele, pero no lo temo, es algo que siempre pasará. Agujas? No ser querida? Estar sola? Esta última la superé.

Pero no, nada de lo anterior. Entonces qué es?

Pues no lo se. Y no soy valiente. Pero no se a que le tengo pánico. Creo que tengo miedo de mi misma. De la Yo que hay en un inconsciente, pues es salvaje, sangrienta, descontrolada. Sería la Fénix que Jean Grey (X-men) tiene en su interior.

A veces mis sueños son paranoicos, hermosos, tiernos, desconcertantes y en especial perturbadores. Ese es mi otro Yo.

Y paso pena, que tomando algún estupefaciente, que en una ida de cabeza, Ella salga. Por que de alguien así dudo que pueda salir nada bueno.

Y es que a la par que soy buena persona, soy también un pequeño monstruo en mi interior.

El no, ya lo tienes, busca el sí.

Esas fueron las palabras de un buen consejo que intento aplicar.

Ayer hablé de mi caparazón quebrado, el que no llevaré al chapista o como se llame el tipo que arregla la carrocería de los coches, ya que me cuesta un ojo de la cara (imagínate cuánto cuesta encontrar a alguien que arregle caparazones imaginarios a locas desquiciadas como yo!) y por que a pesar de que sigo triste me siento más optimista.

Aprovechando este optimismo, y de que más o menos me siento bien, he decidido no llevar más caparazón y arriesgarme a que todo me haga daño y me duela, pero que no me afecte.

Creo que después de soportar la ruptura de una relación de 5 años, ya puedo domar hasta leones y fieras, jajaja.

Soy algo más fuerte y a la vez más vulnerable, soy más feliz aunque sabiendo que estoy triste por situaciones actuales, soy un poco más sabia pero aun sigo sin decidirme por comprar ese quaderno de tapa bonita, por que todas me parecen preciosas y no encuentro una que muestre lo que soy o como soy.

En fin, avanzo pero no corro. Esto de los sentimientos es jodidamente complicado, más aun cuando estoy pasando una fase adolescente de lio emocional a los 20 años, en los que desgraciadamente ya se expresarme por escrito más o menos bien, y se dónde hacerlo y que los que me leen, si alguna vez lo hacen, tienen que aguantar estas cosas.

En fin, el paso más grande es aceptar lo que hay. Por que no hay más ni hay menos.

Y ayer, leyendo la Bruja de Portobello de Coelho, salió esta frase: "La cuestión no es que te quiera él a ti, sino, si tu estás preparado o puedes darle el amor que él necesita". (o algo así, la cuestión es el mensaje)

Es jodidamente cierto! Estamos a veces tan metidos en lo que queremos recibir que no pensamos en si damos lo que la otra persona necesita.

Y yo, ahora mismo, no puedo dar a nadie. Por que ni siquiera se si puedo darme a mi.

Pero a pesar de ello, siento, y creo que es justo dejar claro a las personas que se siente por ellas.

"Un amigo me dijo, que aprendemos un 25% escuchando al maestro, un 25% escuchándonos a nostros mismos, un 25% de los amigos y un 25% del tiempo".

La debilidad del caparazón

Las personas son como tortugas. No por su lentitud, pues todos viven deprisa, sino por su caparazón.

Todos, creo yo que, sin excepción alguna, tenemos un caparazón, una cara, una concha (bueno, una concha española, aclaro concepto, jaja), una jaula, una capa, un muro... da igual cómo lo llaméis, acaba siendo lo mismo.

Una capa para tapar quién eres. Un caparazón para ocultar que en realidad necesitas ayuda. Un muro para evitar que te dañen.

Y como nadie es arquitecto ni tampoco somos Atlas como para soportar tal peso, el muro acaba resbalándose por la espalda hasta que choca contra el suelo y se resquebraja.

Y es aquí cuando nos deprimimos. Nos deprimimos por que aun seguimos sin nadie quien nos pueda herir, ese muro ha alejado a todo el mundo que quería acercarse a ti. Lloras, por que llegas a ser como eres y tus amigos te repudian por que has "cambiado", cuando en realidad no te has dado la oportunidad de ser quien eres.

Te haces el duro, con una cara que siempre otorga una sonrisa, cuando deseas llorar.

Yo al igual que tantas tortugas llevo el caparazón a cuestas. Y se ha crujido. No pretendo contar mis penas, por que para cuatro gatos que me leen que más da. Este es mi blog además.

Y el crujido a recorrido columna arriba hasta llegar a ese punto de mi cabeza que se llama 'come cocos' y como un baúl de los recuerdos escalofriantes, empecé a sentirme muy mal conmigo misma.

De pensar, "lo has jodido, cómo pudiste joderlo todo tanto?". Y es como, un momento, yo? Solo yo? Pues sí, lo jodí todo hace mucho. Aun sigo cagándola constantemente y me siento mal.

Después de casi un año con mi coraza super perfecta siento que estoy desnuda ante miles de cosas de las cuales el 90% me van a dañar.

Y llevo todo el día queriendo encerrarme en una habitación y llorar, llorar mucho con el repertorio de canciones tristes que no tengo (creo que debería tener una) y luego, después de tranquilizarme, llorar con ese estribillo triste que tiene un precioso fondo de bajo y saxofón sensual.

Y después de caerme en mil pedazos, que queda? Culpabilidad y vulnerabilidad.

Después de casi un año trabajando en mi perfecta coraza, de ser siempre una chica con una sonrisa, después de mucho, ¿he pegado un paso hacia atrás volviendo a ser una sentimentalista, una niña vergonzosa de voz débil, una crédula y demás?

No por favor! No lo se, está todo muy reciente y siento como si (cuidado, la comparación es muy peculiar) sintiera huevos quebrándose en mi estómago.

Y siento que vuelvo a cambiar. Como la serpiente que muda piel, siento que algo se desprende, y hay una capa nueva, pero ahora todo escuece.

Y es muy complicado todo. Siento que todo eso no ha servido de nada. Y que me he cansado de llevar un peso inútil.

No soy una gurú de nada, pero ya lo digo yo, que consejos tengo para todos menos para mi, pero es que yo soy rara.

Tengo que acabar de coser y atar cuerdas, por que está claro que querer expulsar de mi vida a una persona muy importante para mi, no es algo que yo, siendo la reina de la lógica (sarcasmo), haga.

Solo digo, que creo que vale más la pena llorar por alguien o por algo, que llorar por que sí y sin motivo, por que acabas teniendo el perfil idóneo para ser una loca de los gatos más.

Yo ya estoy planificando de ir cruzando especies para hacer un gato nuevo, jaja.

Solo creo que ahora necesito paciencia, evadirme de todo, un buen puñado de incienso y una buena dosis de Lennon, que lo cura todo.

La soledad, buena compañera de la tristeza.

A veces, cuando se vive en la ciudad el sentimiento que más suele pasar por los urbanitas es la soledad.

Ya lo dicen que formar parte de algo, hace sentirte parte de una unidad, una familia y entonces, por un momento dejas de sentirte solo.

Pero qué pasa cuando no hay manera de formar parte de algo? Qué pasa cuando no tienes pareja, ni rollo, ni nadie especial con quién estar? Qué pasa cuando incluso tus amigos están totalmente indispuestos y la compañía que tienes no es precisamente un tesoro? Cuando incluso estás lejos de la família y de esa mascota que tanta compañía te hace?

Pues que te sientes solo.

Y cuando te sientes solo no haces más que pensar y frustrarte y quejarte de lo solo que estás.

De esta forma se entra en un bucle de autocompasión y tristeza.

Y cuando decides actuar por que te sientes muy solo, sueles llevar a cabo malas decisiones o acabar en no muy buena compañía, pero vamos, estás desesperado por estar con alguien por tal de no deambular por ahí solo.

Una solución? No lo se. Llama a esa amiga con la que llevas mucho sin hablar. Llama a ese amigo que desde que tiene novia ha desaparecido. Yo que se. No soy la mejor persona para curar la soledad cuando yo soy una paciente en recuperación que tiene constantes recaídas por que en verdad le gusta estar sola, pero que a la vez le da miedo pasar demasiado tiempo sola y que se le olvide cómo se relaciona con las personas.

Soy en cierta manera una paciente en recuperación con instinto sadomasoquista que recae por placer.

Y me da igual. Son temporadas de soledad que disfruto.

Son los besos, ofertas que regalar a cualquiera?

Después de hablar con un par de amigas, he llegado a la conclusión de que nos encontramos en medio de un mercadillo en donde podemos encontrar rebajas, ofertas y chollos de besos.
Por lo que podemos decir que hay personas que sí, regalan un beso a cualquiera.
Pongamos los puntos sobre las i. Esta es la definición de beso en el diccionario:

Hecho de tocar con los labios, contrayéndolos y separándolos, una parte del cuerpo de una persona o una cosa en señal de amor, afecto, saludo o respeto.

Muy técnico verdad? Algo tan simple necesita tantas palabras para ser explicado? Yo prefiero la práctica. La diferencia entre el diccionario y yo, a parte de que suelo discrepar enormemente con este estirado señor de palabras complicadas, es que para mi un beso es puro sentimiento. No se limita solo a un acto, sino que es un acto con sentimiento y aunque la definición dada puede ser un beso en la mejilla, yo hablo de un beso en los labios.

Un beso, puramente al estilo romántico en la boca, es una forma que a mi entender significa: ei! me gustas! y quiero demostrarlo. Pero para la juventud de mi calaña el significado ha dado un giro hasta querer decir: ei! quiero follar contigo!

Y aquí viene la cuestión: qué puede significar un beso, hoy en día? Haciendo recolecta podríamos decir que es un signo de amor. También como un acto que incita al deseo sexual y al acto que lo precede. Otros han acabado por contestarme que se ha llegado a convertir en una costumbre. Incluso he oído un "y por qué no darlos?", dándome a entender que es su hobbie, repartir besos como quien reparte panfletos.

Acaso sobrevaloro el significado de un beso? Puede ser que para la mayoría de la gente ya no sea especial besar? Acaso ha perdido importancia y se ha vuelto tan vacío de sentido, que puede compararse a un buen apretón de manos?
Ya nadie o casi nadie valora un beso, pero quedan especímenes como yo que se mueren por un beso que signifique algo realmente importante y que no se limite a un juego preliminar.

Un beso no debería ser de una forma concreta o tan técnica como en el diccionario, pero creo que como mínimo, aunque beses mucho en tu vida a muchas personas, al menos todos los besos que has dado deberían ser con un sentimiento en el corazón o al menos que sean especiales.

Si hay que hacer las cosas, en mi opinión, mejor hacerlas bien, para que al menos luego, quede un bonito recuerdo y un buen sabor de boca.

Buenas noches. =)

Reflexiones de un jueves de vacaciones por la mañana.

Al ser universitaria he visto mi período de vacaciones reducida a la mísera suma de dos tristes meses, en el que el primero lo he aprovechado recuperándome del curso y el segundo lo he estado compaginando con trabajo y estudios para recuperaciones.

Por lo que esas tardes aburridas las pasaba viendo Sexo en Nueva York, serie que había empezado a ver pero me pareció un tanto frívola pero que al darle una segunda oportunidad tiene su encanto.

Pues bien, después de ver tanto problema y tensión sexual no resuelta en esta serie me ha hecho que piense en las relaciones humanas.

Y supongo que añadiré a un apartado nuevo en el blog.

Por que a pesar de que el ser humano es un animal social, un zoon politikon según Aristóteles, este campo en el que llevamos tantos centenares de años llevando a cabo, somos aun inexpertos en la materia.