Ver que alguien es tu hilo. Ver que esa persona es tu gravedad y te mantiene en el suelo, evitando que deambules por ahí sin rumbo... es muy bonito.
- Anónimo.
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.
-John Lennon.
Qual de estas afirmaciones es la correcta?
La primera es igual de hermosa que la segunda. Pero la primera es el punto de vista de alguien que tiene una persona que la ama, de forma que embellece aun más esa sensación de enamoramiento, ese estado de levitación. En cambio la segunda, es como una justificación para las personas solteras, para evitar autocompadecerse.
No, no es así.
La primera tiene igual de verdad que la segunda y ambas son compatibles tanto juntas como por separado. Puedes amar mucho a alguien sin perder tu independencia, tu capacidad de hacer cosas por tí solo al igual, que de cierta forma, pones un poco de ti sobre aquella persona, al igual que tu llevas un poco de esa persona sobre tus espaldas, no como una carga, si no como un lindo animal entre tus brazos que no deseas soltar nunca.
Por lo que si tienes pareja, se un poco independiente. Y si estás soltero, depende un poco de alguien. Es un consejo, es mi forma de pensar.
Hace un siglo que no actualizo el blog, pero tengo mis motivos.
Uno de ellos es que estoy hasta arriba de trabajos que suponen un seguimiento diario y un poco de trabajo diario, otros es dedicarles tiempo e incluso algún que otro trabajo de campo.
Hay que joderse Bolonia, hay que joderse! Que eso de 8h de trabajo, 8h para dormir y 8h de ocio...YO NO LOS VEO, NO LOS VEO POR QUE NO TENGO TIEMPO NI PARA DORMIR NI TENER OCIO!
Si en una semana se me fue todo el moreno del verano de estar metida en la biblioteca!!!
Otro de los motivos, es que esta semana he tenido un cursillo de voluntariado medioambiental.
Nos han concienciado de la situación a conciencia (valga la redundancia), y es que el mundo está muy mal y el futuro no lo veo de lo negro que está.
Ha sido muy interesante y los profesores que han impartido el cursillo, muy profesionales. Saben lo que tratan, saben el problema y la solución, están sensibilizados con la situación.
Por una parte hemos tratado el tema de la contaminación, en donde el reciclaje casi no tiene sitio pues no hay dinero para ese trabajo. Los recursos y/o energías renovables están muy poco explotadas, llegando al punto en que, por ejemplo para extraer el petróleo incidimos en lo más profundo de la tierra y el proceso cuesta más dinero que el beneficio que se extrae del agujero.
El comercio NO ES JUSTO. Pues a duras penas al productor se le paga su esfuerzo. Les pagan una miseria.
Os dejo este video de Amigos de la Tierra, que nos mostraron en el curso.
Es una afirmación segura y verídica. Todos, absolutamente todos, tenemos un miedo, aunque puede ser que no lo sepa aun.
Unos tienen miedo a las agujas, a las arañas, a la oscuridad, etc.
Yo de pequeña siempre le he tenido miedo a la oscuridad. Detestaba quedarme sola en una habitación a oscuras, pues siempre creía que en la oscuridad nacen los monstruos y que nunca pasa nada bueno a oscuras. Ahora ya crecidita, tengo que admitir que aunque no creo en monstruos ni en fantasmas, sigo teniendo respeto a la oscuridad dependiendo de dónde se de. Me refiero a que yo por ejemplo, duermo con las luces apagadas sin ninguna lucecita ni nada, pero ando aprisa cuando en el pasillo del piso se queda a oscuras.
No se si se le puede llamar miedo a eso.
Y hace poco me preguntaron que si tenía miedo a algo. Hay que decir que soy una persona inconsciente de lo que le pueda pasar, es decir soy muy temeraria en situaciones peligrosas. Y se que son peligrosas, pero es que no tengo miedo a las situaciones así.
Adoro los sitios altos y asomarme. Adoro conducir rápido (y sin una multa, soy la leche), entre otras cosas.
Y cuál es mi miedo?
No le temo a las arañas, me dan asco. No temo perder a nadie, pues ya he perdido a personas a las que amaba y duele, pero no lo temo, es algo que siempre pasará. Agujas? No ser querida? Estar sola? Esta última la superé.
Pero no, nada de lo anterior. Entonces qué es?
Pues no lo se. Y no soy valiente. Pero no se a que le tengo pánico. Creo que tengo miedo de mi misma. De la Yo que hay en un inconsciente, pues es salvaje, sangrienta, descontrolada. Sería la Fénix que Jean Grey (X-men) tiene en su interior.
A veces mis sueños son paranoicos, hermosos, tiernos, desconcertantes y en especial perturbadores. Ese es mi otro Yo.
Y paso pena, que tomando algún estupefaciente, que en una ida de cabeza, Ella salga. Por que de alguien así dudo que pueda salir nada bueno.
Y es que a la par que soy buena persona, soy también un pequeño monstruo en mi interior.
Esas fueron las palabras de un buen consejo que intento aplicar.
Ayer hablé de mi caparazón quebrado, el que no llevaré al chapista o como se llame el tipo que arregla la carrocería de los coches, ya que me cuesta un ojo de la cara (imagínate cuánto cuesta encontrar a alguien que arregle caparazones imaginarios a locas desquiciadas como yo!) y por que a pesar de que sigo triste me siento más optimista.
Aprovechando este optimismo, y de que más o menos me siento bien, he decidido no llevar más caparazón y arriesgarme a que todo me haga daño y me duela, pero que no me afecte.
Creo que después de soportar la ruptura de una relación de 5 años, ya puedo domar hasta leones y fieras, jajaja.
Soy algo más fuerte y a la vez más vulnerable, soy más feliz aunque sabiendo que estoy triste por situaciones actuales, soy un poco más sabia pero aun sigo sin decidirme por comprar ese quaderno de tapa bonita, por que todas me parecen preciosas y no encuentro una que muestre lo que soy o como soy.
En fin, avanzo pero no corro. Esto de los sentimientos es jodidamente complicado, más aun cuando estoy pasando una fase adolescente de lio emocional a los 20 años, en los que desgraciadamente ya se expresarme por escrito más o menos bien, y se dónde hacerlo y que los que me leen, si alguna vez lo hacen, tienen que aguantar estas cosas.
En fin, el paso más grande es aceptar lo que hay. Por que no hay más ni hay menos.
Y ayer, leyendo la Bruja de Portobello de Coelho, salió esta frase: "La cuestión no es que te quiera él a ti, sino, si tu estás preparado o puedes darle el amor que él necesita". (o algo así, la cuestión es el mensaje)
Es jodidamente cierto! Estamos a veces tan metidos en lo que queremos recibir que no pensamos en si damos lo que la otra persona necesita.
Y yo, ahora mismo, no puedo dar a nadie. Por que ni siquiera se si puedo darme a mi.
Pero a pesar de ello, siento, y creo que es justo dejar claro a las personas que se siente por ellas.
"Un amigo me dijo, que aprendemos un 25% escuchando al maestro, un 25% escuchándonos a nostros mismos, un 25% de los amigos y un 25% del tiempo".
Las personas son como tortugas. No por su lentitud, pues todos viven deprisa, sino por su caparazón.
Todos, creo yo que, sin excepción alguna, tenemos un caparazón, una cara, una concha (bueno, una concha española, aclaro concepto, jaja), una jaula, una capa, un muro... da igual cómo lo llaméis, acaba siendo lo mismo.
Una capa para tapar quién eres. Un caparazón para ocultar que en realidad necesitas ayuda. Un muro para evitar que te dañen.
Y como nadie es arquitecto ni tampoco somos Atlas como para soportar tal peso, el muro acaba resbalándose por la espalda hasta que choca contra el suelo y se resquebraja.
Y es aquí cuando nos deprimimos. Nos deprimimos por que aun seguimos sin nadie quien nos pueda herir, ese muro ha alejado a todo el mundo que quería acercarse a ti. Lloras, por que llegas a ser como eres y tus amigos te repudian por que has "cambiado", cuando en realidad no te has dado la oportunidad de ser quien eres.
Te haces el duro, con una cara que siempre otorga una sonrisa, cuando deseas llorar.
Yo al igual que tantas tortugas llevo el caparazón a cuestas. Y se ha crujido. No pretendo contar mis penas, por que para cuatro gatos que me leen que más da. Este es mi blog además.
Y el crujido a recorrido columna arriba hasta llegar a ese punto de mi cabeza que se llama 'come cocos' y como un baúl de los recuerdos escalofriantes, empecé a sentirme muy mal conmigo misma.
De pensar, "lo has jodido, cómo pudiste joderlo todo tanto?". Y es como, un momento, yo? Solo yo? Pues sí, lo jodí todo hace mucho. Aun sigo cagándola constantemente y me siento mal.
Después de casi un año con mi coraza super perfecta siento que estoy desnuda ante miles de cosas de las cuales el 90% me van a dañar.
Y llevo todo el día queriendo encerrarme en una habitación y llorar, llorar mucho con el repertorio de canciones tristes que no tengo (creo que debería tener una) y luego, después de tranquilizarme, llorar con ese estribillo triste que tiene un precioso fondo de bajo y saxofón sensual.
Y después de caerme en mil pedazos, que queda? Culpabilidad y vulnerabilidad.
Después de casi un año trabajando en mi perfecta coraza, de ser siempre una chica con una sonrisa, después de mucho, ¿he pegado un paso hacia atrás volviendo a ser una sentimentalista, una niña vergonzosa de voz débil, una crédula y demás?
No por favor! No lo se, está todo muy reciente y siento como si (cuidado, la comparación es muy peculiar) sintiera huevos quebrándose en mi estómago.
Y siento que vuelvo a cambiar. Como la serpiente que muda piel, siento que algo se desprende, y hay una capa nueva, pero ahora todo escuece.
Y es muy complicado todo. Siento que todo eso no ha servido de nada. Y que me he cansado de llevar un peso inútil.
No soy una gurú de nada, pero ya lo digo yo, que consejos tengo para todos menos para mi, pero es que yo soy rara.
Tengo que acabar de coser y atar cuerdas, por que está claro que querer expulsar de mi vida a una persona muy importante para mi, no es algo que yo, siendo la reina de la lógica (sarcasmo), haga.
Solo digo, que creo que vale más la pena llorar por alguien o por algo, que llorar por que sí y sin motivo, por que acabas teniendo el perfil idóneo para ser una loca de los gatos más.
Yo ya estoy planificando de ir cruzando especies para hacer un gato nuevo, jaja.
Solo creo que ahora necesito paciencia, evadirme de todo, un buen puñado de incienso y una buena dosis de Lennon, que lo cura todo.
A veces, cuando se vive en la ciudad el sentimiento que más suele pasar por los urbanitas es la soledad.
Ya lo dicen que formar parte de algo, hace sentirte parte de una unidad, una familia y entonces, por un momento dejas de sentirte solo.
Pero qué pasa cuando no hay manera de formar parte de algo? Qué pasa cuando no tienes pareja, ni rollo, ni nadie especial con quién estar? Qué pasa cuando incluso tus amigos están totalmente indispuestos y la compañía que tienes no es precisamente un tesoro? Cuando incluso estás lejos de la família y de esa mascota que tanta compañía te hace?
Pues que te sientes solo.
Y cuando te sientes solo no haces más que pensar y frustrarte y quejarte de lo solo que estás.
De esta forma se entra en un bucle de autocompasión y tristeza.
Y cuando decides actuar por que te sientes muy solo, sueles llevar a cabo malas decisiones o acabar en no muy buena compañía, pero vamos, estás desesperado por estar con alguien por tal de no deambular por ahí solo.
Una solución? No lo se. Llama a esa amiga con la que llevas mucho sin hablar. Llama a ese amigo que desde que tiene novia ha desaparecido. Yo que se. No soy la mejor persona para curar la soledad cuando yo soy una paciente en recuperación que tiene constantes recaídas por que en verdad le gusta estar sola, pero que a la vez le da miedo pasar demasiado tiempo sola y que se le olvide cómo se relaciona con las personas.
Soy en cierta manera una paciente en recuperación con instinto sadomasoquista que recae por placer.
Y me da igual. Son temporadas de soledad que disfruto.
Después de hablar con un par de amigas, he llegado a la conclusión de que nos encontramos en medio de un mercadillo en donde podemos encontrar rebajas, ofertas y chollos de besos. Por lo que podemos decir que hay personas que sí, regalan un beso a cualquiera. Pongamos los puntos sobre las i. Esta es la definición de beso en el diccionario:
Hecho de tocar con los labios, contrayéndolos y separándolos, una parte del cuerpo de una persona o una cosa en señal de amor, afecto, saludo o respeto.
Muy técnico verdad? Algo tan simple necesita tantas palabras para ser explicado? Yo prefiero la práctica. La diferencia entre el diccionario y yo, a parte de que suelo discrepar enormemente con este estirado señor de palabras complicadas, es que para mi un beso es puro sentimiento. No se limita solo a un acto, sino que es un acto con sentimiento y aunque la definición dada puede ser un beso en la mejilla, yo hablo de un beso en los labios.
Un beso, puramente al estilo romántico en la boca, es una forma que a mi entender significa: ei! me gustas! y quiero demostrarlo. Pero para la juventud de mi calaña el significado ha dado un giro hasta querer decir: ei! quiero follar contigo!
Y aquí viene la cuestión: qué puede significar un beso, hoy en día? Haciendo recolecta podríamos decir que es un signo de amor. También como un acto que incita al deseo sexual y al acto que lo precede. Otros han acabado por contestarme que se ha llegado a convertir en una costumbre. Incluso he oído un "y por qué no darlos?", dándome a entender que es su hobbie, repartir besos como quien reparte panfletos.
Acaso sobrevaloro el significado de un beso? Puede ser que para la mayoría de la gente ya no sea especial besar? Acaso ha perdido importancia y se ha vuelto tan vacío de sentido, que puede compararse a un buen apretón de manos? Ya nadie o casi nadie valora un beso, pero quedan especímenes como yo que se mueren por un beso que signifique algo realmente importante y que no se limite a un juego preliminar.
Un beso no debería ser de una forma concreta o tan técnica como en el diccionario, pero creo que como mínimo, aunque beses mucho en tu vida a muchas personas, al menos todos los besos que has dado deberían ser con un sentimiento en el corazón o al menos que sean especiales.
Si hay que hacer las cosas, en mi opinión, mejor hacerlas bien, para que al menos luego, quede un bonito recuerdo y un buen sabor de boca.
Al ser universitaria he visto mi período de vacaciones reducida a la mísera suma de dos tristes meses, en el que el primero lo he aprovechado recuperándome del curso y el segundo lo he estado compaginando con trabajo y estudios para recuperaciones.
Por lo que esas tardes aburridas las pasaba viendo Sexo en Nueva York, serie que había empezado a ver pero me pareció un tanto frívola pero que al darle una segunda oportunidad tiene su encanto.
Pues bien, después de ver tanto problema y tensión sexual no resuelta en esta serie me ha hecho que piense en las relaciones humanas.
Y supongo que añadiré a un apartado nuevo en el blog.
Por que a pesar de que el ser humano es un animal social, un zoon politikon según Aristóteles, este campo en el que llevamos tantos centenares de años llevando a cabo, somos aun inexpertos en la materia.
Bueno, después de dos días intensivos de exámenes (aun me queda uno) he empezado a organizarme para la vuelta al piso.
Para empezar, decir que he tenido la suerte de que me voy a quedar en el mismo piso y con mi misma habitación triangular y rara (para los que no lo hayáis visto os dejo una foto).
Para empezar, lo que voy a cambiar va a ser la cama. Le quité las patas por que se movía mucho y hacía mucho ruido y me traje un colchón de mi casa para que la cama no fuera tan baja. Pero ahora, he pensado que si le quito el somier (lo de las barras de madera) estaría más cómoda. Para que no se ensucien ninguna de las dos colchones he pensado en poner una alfombra.
Por otro lado, colgaré algunos pósters y cuadros (de los míos) en esas paredes tan blancas.
Supongo que como se que me voy a quedar con esta habitación durante un tiempo me he animado a hacerla más mía.
Por otro lado, necesitamos un mueble o armario para el baño, por las toallas y eso. Pero eso he quedado con mi amiga para patear los puntos verdes de alrededores y conseguir algún mueble en condiciones para no gastar más dinero del necesario.
Necesito también un par de sartenes y cazuelas y algún recipiente que admita horno y microondas, por que me he propuesto ser un poco cocinillas este curso viendo el horario que tengo.
Y bueno, la lista queda así:
-Una alfombra.
-Una cazuela pequeña.
-Una sartén mediana.
-Recipiente para horno.
-Estantería para el baño.
Por ahora creo que no necesito nada más. Pero seguramente cuando vaya a dar una vuelta al Ikea, me encuentre cargando con un par de cosas más.
Seguramente mi blog se atiborre de experiencias sobre el piso y esas cosas. Pero bien mirado, siempre ha sido de temas muy aleatorios.
De algo de lo que estoy totalmente segura es que en mi interior hay una personita (mi yo inconsciente) que me conoce muy muy bien y al igual que yo, explica las cosas mediante metáforas y ejemplos (a mi parecer) muy razonables.
Podría decir que a partir de mis 18-19 años, aminoró el número de sueños que solía recordar cada noche, actualmente a duras penas me acuerdo de lo que pasa en mis sueños.
Mis sueños siempre han sido ilógicos y algo cómicos. Muy raros, pero sin una descoordinación cronológica, siempre seguían un hilo argumental lineal.
Algunos ejemplos de sueños descabellados fue uno en el que pedía a unos pájaros pipas para mi madre y luego mostraba un gran interés cuando me explicaban (a base de pios, pios) cómo hacían sus nidos.
Otro tipo de sueños que suelo tener y los que me aterran en cierta manera, son los sueños repetitivos.
Ahora se repite una y otra vez el mismo sueño, en el que vivo al borde del mar (en un acantilado o teniendo el mar a un paso de la puerta de casa). El mar se presenta agitado con mucho viento y el cielo nublado. Finalmente el sueño acaba con una ola gigantesca que se dirige hacia donde yo estoy, dando la impresión que me engullirá sin esfuerzo, y entonces, me despierto.
Simplemente es la ola amenazándome con su aproximación pero nunca llega a engullirme.
Cuando se lo he contado a mi hermana, preocupada, ha buscado en un libro que tiene sobre el significado de sueños, y el resultado es el siguiente: el cielo nublado y gris, tenia como significado de que algo se avecina (bueno o malo) y por el pánico que sentía supongo que es un porvenir algo negativo o tan diferente a mi día a día que me asusta y me pongo un poco en alerta. En cuanto al mar agitado y la ola gigantesca, según el libro, simbolizan los sentimientos y el echo de que esté agitado supone que esté al borde de mi estabilidad sentimental y el tsunami, de que se avecinan cambios, positivos o negativos, que provocaran un cambio en mi vida.
No es que acabe de creer del todo en las interpretaciones que se les da a los sueños, cada uno los interpreta de una forma, pero como guía no están mal. En cuanto a lo que creo yo... tenía miedo, pero al despertar estaba tranquila y en paz, como si la ola finalmente hubiera pasado por encima y en vez de engullirme se llevara todos mis problemas, eso sí, sin quitarme esa pizca de temor en el cuerpo.
A saber, pero bueno, encontraba interesante compartirlo. Alguien cree en las interpretaciones de los sueños?
El jueves fui a Sant Llorenç des Cardassar pues son las verbenas y aquella noche tocaba una carrera nocturna y fiesta de espuma.
La carrera fue genial, eran dos vueltas al pueblo (gracias a Snoopy el pueblo es enano) mientras los vecinos nos regaban con mangueras, agua fría en una noche calurosa de verano y cubos de agua.
La noche estuvo pasada por agua con pinceladas rojas (la camiseta de la fiesta eran de ese color) y finalmente, pasamos directamente a la plaza grande del pueblo donde se realizaba la fiesta de espuma.
Allí la gente se amontonaba. Todas las edades vestidas de un mismo color, no existía más que el rojo, el buen humor y las ganas de pasarlo bien. Me encontré a mi compañera de trabajo (otra monitora) y uno de mis nenes del cole de verano (adoro que tengan ese espíritu hacia las verbenas desde tan pequeños).
Me quedé con mis amigas a un costado, pues a pesar que quería estar en medio de todo aquel 'fregao', ellas preferían estar a un costado. Encontramos a un grupito de amigos de una de mis amigas, y nos quedamos allí.
Y la noche transcurrió curiosa, pues llamadlo egocentrismo y juzgad si queréis, pero sentí que varias miradas se clavaron en mi. Y tan solo una de esas miradas atrajo mi atención.
Y la noche fueron miradas de reojo, sosteniendo a veces la mirada desde pocos metros, risas y sonrisas tímidas.
Después de varias semanas sintiéndome mal, apareció otra vez esa sensación en el pecho. Ese latido diferente al resto, que me afirmaba que estaba viva.
Y finalmente, después de acabar llena de espuma, muerta de frío y con un dulce sabor de boca después de aquel romance fugaz de verano, me recogí (toqué la cama a las 4 y a las 6 ya estaba en pie para trabajar) y no supe siquiera su nombre. Solo me acuerdo de su aspecto, su sonrisa y sus ojos pardos.
Y le busco. Es absurdo, pero es que mi vergüenza me frena y creo que soy suficientemente fuerte y pasota como para encajar rechazos.
Hola de nuevo a los poquitos que me leéis o me seguís ocasionalmente.
Después de estar tan desaparecida a causa de exámenes y el echo de que no tenía nada que poner el mi blog, he estado ausente hasta el punto de parecer que me había muerto o perdido en el mundo.
Pues no. Sigo aquí.
El mes de agosto, me han cogido para monitora de tiempo libre en un cole de verano, de un pueblo de aquí cerca. No hace falta decir que mi ilusión fue grande, pues creí que no encontraría un trabajo más serio del que ya tenía (cuidando a la nena de una vecina).
Y no solo por el echo de que encontré un trabajo con el que por primera vez me hacen contrato, sino que también es por lo que disfruto yo trabajando de monitora.
Cuando en mis tiempos mozos realicé las prácticas (no remuneradas) en el colegio de mi pueblo, fue una grandísima experiencia que nunca olvidaré. Trabajé con varias amigas y compañeros con los que realicé el curso de monitora, y con gente trabajadora y divertida.
Aquel verano, fue genial básicamente por que sentía que yo era una nena más en el cole de verano.
Y este año, trabajando (eso sí, ya como una profesional con mi título de monitora y de forma remunerada) es igual de genial que en mis prácticas. Es incluso mejor, pues facetas como ser severa, en mis prácticas no lo tuve, sin embargo ahora si me enfado, me enfado y castigo al nene si lo merece. Antes, pues como que me daba reparo.
Eso era algo que quería modelar y eso estoy haciendo.
Los niños y las niñas, son todos unos cielos, pero siempre están los pillos de turno, que este año tienen el nombre de Marc, Joan Albert, Josep y Javi, en mi grupo (de nuevo trabajo con los medianos). Las nenas son todas unos cielitos, y algún que otro nene es todo un amor, y para que voy a mentir tengo un par de preferidos, jeje.
Pero si se les riñe o se les premia, a todos por igual.
En cuanto a compañeros de trabajo, son serios y se toman su trabajo en serio. Amigables y muy agradables y nos lo pasamos bien entre nosotros, por lo que hay muy buen rollo.
Pero claro, no todo es maravilloso, y fantástico... Tenemos varios niños que son casos de asuntos sociales, y bueno, uno de ellos para que os hagáis una idea, es la de un niño de 11 años que toma antidepresivos y padece ataques de ira. Casi todos los casos son problema de los padres por lo que hablamos con las asistentas sociales y ello pues me quemó un poco realmente. No me entra en la cabeza que chiquillos tan pequeños tengan que sufrir las consecuencias de las negligencias y personalidades despreocupadas de los padres.
Me sienta mal y me cabrea, y me frustra en mi trabajo. Y es que me dicen que me aferro emocionalmente a lo que hago, pero soy así, a algo que me gusta pongo cuerpo y alma, para que me agrade, me salga bien y disfrute yo y los que me rodean. Hay que darlo todo, por que así acabas adquiriendo mucho más (no me refiero a algo material).
En fin, ese es mi trabajo de verano, a parte de cuidar entre mi hermana y yo la nena de la vecina, pues no encontró a nadie para sustituirme. Y este es mi verano. Trabajo, estudios y amigos.
Nada de amores de verano. Eso es para adolescentes. Además, prefiero estar alejada una temporada de lo que significa querer a alguien.
Y para ello, necesito un mapa. Un mapa en donde señalaré donde he ido y donde me gustaría ir.
Pero ir a un lugar que me guste es demasiado simple, demasiado... normal.
Tampoco tengo ni dinero ni tiempo como para viajar por todo el mundo. La vida humana es demasiado corta, como para ello. Pero ojalá pudiera.
No.. mi intención es como en la película Come, reza, ama.
Quiero visitar algunos lugares especiales para comer. Otros para encontrarme espiritualmente, otros para enamorarme y como artista, lugares para inspirarme.
Y por ahora, tengo algunos lugares, de forma muy general.
Un lugar donde comer.... bueno, me gustaría poder probarlo todo. Así que pense que un país de Europa, otro de Asia, India y sud América estaria bien. Cuatro países para comer.
Mi idea sería ir a comer a Galicia. Si, si, Galicia, por que aun que parezca mentira, aquí en España, se come muy bien y nuestros alimentos son de calidad y variados, solo que muchos comen al estilo americano, y es una pena, por que somos un país rico en gastronomia. Otro lugar en Asia, seria Japón, pues siempre me ha hecho una gran curiosidad su gastronomia, que la encuentro curiosa a la par que divertida.
También me gustaría comer en la India, y un lugar así que más o menos se conoce más es Nueva Delhi como capital.
Y finalmente Rio de Janeiro.
Un lugar para rezar, sin dudarlo China. No soy partidaria de ninguna religión, sin embargo como historiadora del arte que soy (o mejor dicho seré) respeto toda religión como forma y base de las diferentes culturas humanas, no como estilo de vida o devoción.
Por lo que de todas las religiones mayoritarias que conozco, la budista es la que más paz me proporciona, y es una religión que tal vez, me pueda enseñar algo, no como forma de vida, o como revelación espiritual, sino de ver la vida de forma distinta, nada más. Busco poder encontrar paz en mi. No meterme a ninguna religión.
Un lugar para amar... son varios. Supongo que el lugar exacto no importa demasiado, pues el amor llega de diversas formas (amistad, cariño y amor) y en diversos lugares. Así que cuando digo amar, no me refiero a echarme novio, que va, solo de encontrar un amor, un tipo de amor, ya sea de amistad o de otro tipo.
Un lugar para ello... me gustaría que fuera Venecia. Sin duda. Y Australia. Vale, la primera suena más a romance de novela super ideal y la segunda más a amistad para toda la vida. Pero a saber, mi intuición me dice que esos son los lugares idóneos.
Y otro, sin duda, Argentina. Este si que si, os puedo decir que es por una atracción personal. Nunca he ido, pero al igual que me pasa con Italia, encuentro que son lugares muy míos. Los siento dentro, ya sea por que me encantan aunque nunca los haya pisado, pero es por así decirlo, amor a primera vista.
Y finalmente un lugar para inspirarme, sin duda, son varios y muy distintos. Como por ejemplo, repito con Italia, no lo puedo evitar, Italia seria mi país para todo: comer, rezar, amar... todo! Y el arte clásico y renacentista son uno de mis preferidos, Italia no puede faltar, al igual que Grecia, en cuanto al arte clásico.
Otros lugares serían Perú y Méjico, por las culturas Maya e Inca, cosa que por estudiar en España no damos apenas o casi nada y es una lástima, por que son muy interesantes.
Creo que ya está. Realmente me dejo mucho mundo, y si me saliera una ocasión de viajar a un país de los que no están en mi lista, sin duda iré. Por que ya lo dicen, que viajando se conoce cómo es la gente. Y viaja es mi pasión.
Así que viajad, y llenaos de experiencia, pues así os forjareis como personas, acabando por ser, grandísimas personas, que sin haber hecho mucho o triunfado, valdréis más que un tesoro.
Un abrazo. =)
domingo, 29 de mayo de 2011
No hay muchas ganas de decir nada. Después de soltarle a él todo lo que siento... me he quedado triste. Y no lo entiendo.
Y no puedo parar de escuchar esta canción.
Que me pone más triste.
Hoy he pasado por Plaza Islandia (o plaza España) a apoyar un poco a los manifestantes que acampan. El ambiente me gusta mucho, es muy familiar y simpatizante. Y es muy relajado, tanto, que estoy por irme allí a estudiar mis examenes! jajaja
Si en acabar los examenes aun están acampando, me uniré, ya que no me he podido implicar tanto como desearía, por que justamente hay examenes....
Nada más.
Molta sort. Para aquellos que estudiáis: suerte. Para aquellos que trabajáis: ya queda menos. Y para todos: ya mismo llegan las vacaciones.
Cuando entré en la Universidad era conocer a gente nueva, y con ello, caras nuevas, nombres nuevos...
Y mi memoria en ese campo deja mucho que desear. En clase somos como 60 personas y la mitad de ellas, a pesar que las veo cada día, me son completos desconocidos.
Pero no todo se detiene ahí! La gente me saluda, muy majos ellos, y yo con cara de boba (o me supongo que esa es la cara que se me queda cuando un desconocido me saluda amistosamente) le devuelvo el saludo algo seca (normal! no se quien es!).
Y claro...ello conlleva a que si hablo de tal persona con mis amigas, mis descripciones físicas son como un cuadro abstracto, no se entienden ni entrecerrando los ojos. Así que opté por los motes.
No me mal interpreteis, no son motes maliciosos.
Por ejemplo, a uno le llamaba: La versión rubia y de ojos azules de Marshall ( de Como conocí a vuestra madre), como podeis suponer, se parece un huevo a Marshall en rubio!
Luego hay otro chico de clase que le llamo: el del nasset guapo (el de la naricita guapa) por que tiene una nariz respingona y lo encuentro adorable.
Y un largo etcétera.
Y vamos, el súmmum de la incomodidad, cuando hablando con una persona cuyo nombre desconoces, te dice tu nombre, y a los 5 min, se te olvida el dichoso nombre! y encima la otra persona pronuncia tu nombre (tal vez para remarcar y decir 'oye me acuerdo de tu nombre, ves?' o eso me imagino yo) y yo me limito a seguir la conversación evitando su nombre para que no se note.
En fin.. tenia que soltarlo, por que creo que no puede ser normal tener tan mala memoria para recordar a la gente!!
Nunca había pensado la posibilidad de comparar una relación con otra persona a través de un estilo musical.
Y pensándolo bien, tengo relaciones musicales de todo tipo: tengo un poco de caótico heavy, tengo un poco de rock duro, algo de indie harmónico, musica clásica de hace tiempo, jazz elegante e incluso un poco de techno!
Nuestras vidas se componen de música. Nuestra música nos define.
Avui m'he aixecat forta. M'he aixecat estimant la meva llengua. Sent conscient, un poc més, de qui som i cap on vaig. I el meu cor crida per anar-me'n lluny, ben lluny i enyorar la meva illa, el meu Llevant i la meva Tramuntana. I plorar per les meves platges d'aigües clares. De les meves festes on els dimonis ballen entre els mortals. De beure herbes menorquines (ben bones!) i menjar pa amb oli de Montuiri. De veure les planes verdes, quant tanco els ulls.
Que el respecte i la tolerància és gratis. Y al igual que hablo castellano y lo amo. També estim el català, llengua de poetes i artistes. Llengua que duc al meu cor, per sempre més.
I m'encanta l'accent dels gallecs, tan xerecs ells! I el misteriós euskera, d'arrels incertes, de paraules que emeten força i rigidesa. Què més dona dir T'estim, Te quiero, Quérote o Maite zaitut. De totes maneres, diuen el mateix. No és pas la llengua en que ho dius, sinó les mil maneres de dir una mateixa cosa.
Hoy me he levantado fuerte. Me he levantado queriendo mi lengua. Siendo consciente, un poco más, de quien soy y hacia donde voy. Y mi corazón grita para irme lejos, bien lejos y añorar mi isla, mi Levante y mi Tramuntana. Y llorar por mis playas de aguas claras. De mis fiestas donde los demonios bailan entre los mortales. De beber Hierbas menorquinas (bien buenas!) y comer pa amb oli de Montuiri. De ver la plana verde, cuando cierro los ojos.
Que el respeto y la tolerancia es gratis. Y al igual que hablo castellano y lo amo. También quiero el catalan, lengua de poetas y artistas. Lengua que llevo en el corazón, para siempre.
Y me encanta el acento gallego, tan espabilados ellos! Y el misterioso vasco, de raíces inciertas, de palabras que emiten fuerza y rigidez. Qué más da decir T'estim, Te quiero, Quérote o Maite zaitut. De todas maneras, dicen lo mismo. No es la lengua en que lo dices, sino las miles de maneras de decir una misma cosa.
El video está subtitulado en castellano. Para que lo entendáis.
Me gustaría, que todos los que paseis por mi blog. Seáis de donde seáis, me gustaría que dejárais, no un comentario, si no una canción. Ya sea cantada en gallego, castellano, inglés, chino o mandarín. Pues no es la lengua, lo que importa, sino lo que se quiera decir.
No creemos fronteras entre iguales. No creemos fronteras que nos cierren. A más lenguas conozcamos, más claro veremos como se forma el mundo.
Somos todos una gran piña. Tolerancia, respeto y amor. No se necesita más.
Mi semana ha estado llena de altibajos. Momentos fantásticos con las chicas de la facultad y momentos de rabietas y frustración por mi vida personal, que no pasa un buen momento.
Pero bueno, esta frustración es algo más por mí que por nada, y a pesar de que tengo sentimientos visibles hacia mi ex, que seguro que lee esto, a cada vez sus palabras dejan de dolerme paulatinamente.
Y dejando mi vida de lado, he decidido encaminar mi blog hacia lo que más amo, el arte.
Y aquí os traigo mi primera aportación sobre un artista que se mencionó el semestre pasado, que ya conocía por su obra El Beso, pero nunca profundicé con él, y ahora, me siento realmente enamorada de sus obras.
GustavKlimt.
Nacido el 14 de Julio del 1862, pintos simbolista nacido en Austria fue uno de los artistas modernos más representativos de su país. Finalmente murió en Viena en 1918.
Klimt encaminó sus obras hacia la figura femenina, en especial al desnudo femenino, representando el cuerpo de la mujer con curvas y colores mayoritariamente cálidos: rojos, dorados, entre otros.
Entre sus obras abundan mujeres de poder y damas pelirrojas. Este último detalle dio mucho que hablar a antiguos e incluso actuales historiadores del arte, dando a luz suposiciones tales como la posible obsesión de Klimt con las mujeres pelirrojas. Por otro lado, cabe la duda de que, ya que la mayoría de las mujeres eran pelirrojas, podría ser gracias a la colaboración de una modelo, su musa. Pero claro, cada chica es diferente a pesar de sus grandes parecidos.
Otro dato a destacar en sus obras, son las intensas miradas de las mujeres, figuras féminas de ojos profundos, que te observan de frente e incluso pudiendo ver que te miran con superioridad, fuerza y en la mayoría sensualidad.
El arbol de la vida
Su obra más famosa es El Beso, que se encuentra en el ÖsterreichischeGalerieBelvedere de Viena, realizada en óleo sobre lienzo, empleando migas de pan y recubriéndolas de láminas doradas (en las vestimentas del hombre) dejando así un pequeño efecto de relieve.
Las tres edades de la mujer.
Mi opinión:
No soy novata en el terreno pero mi saber es poco, pero toda voz tiene algo que enseñar y fuerza propia.
Para mí, Klimt, tiene un gusto similar, pues al llevar a la practica tanto dibujo como pintura, me gustaría pintar una mujer pelirroja. Por que, personalmente, una mujer pelirroja, a mi parecer puede ser muy seductora, ya que son diferentes y su cabello cobrizo claro, hacen de su rostro unas facciones ardientes.
Se ha hablado del posible tratamiento de la mujer como objeto, por parte del artista, pero personalmente, nunca había visto semejante amor y aprecio al cuerpo de la mujer, y menos por parte de un hombre. Su trato del cuerpo femenino es sensual, clareando la piel, sonrojando sus mejillas y dirigiendo nuestros ojos a sus cabellos ondulados y sus labios ardientes.
Como si Klimt, alabara a la mujer, por su belleza, tanto pelirrojas como morenas, y admitir así, no solo su gran belleza si no su poder en la sociedad y a su vez, la naturalidad de la mujer.
El Beso, sería una buena representación de lo que es mi vida amorosa en este momento. Y es que El Beso, para muchos es una imagen de amor, para mi, es una imagen de tristeza.
Por que vemos solo un beso, pero no es solo el acto, si no cómo están posicionados los personajes, sus manos y la expresión de sus rostros.
El Beso
El hombre aparece más oscuro, agarrando la mandíbula de la mujer para darle el beso, de forma un tanto brusca, y la mujer, le rodea con un brazo, mientras que con la otra mano, posada sobre la mano que le sujeta la mandíbula intenta deshacerse de ese beso, mientras ella está al borde de un abismo, pues ambos amantes, arrodillados están en el borde de un lugar alto, que suponemos por un fondo profundo y dorado.
¿Qué os parece El beso?¿Cómo lo veis?¿ Conocíais a Klimt?
Solo decir, que después de la fiesta, aun me pitan los oídos. Y después vino un fin de semana de mucho pensar. En todo. Así que me tomaré con calma esta semana.
Un abrazo y suerte para la semana.
"Hace tiempo alguien me dijo, cuál era el mejor remedio cuando sin motivo alguno se te iba el mundo al suelo. Y si quieres yo te explico, en que consiste el misterio: que no hay cielo, mar ni tierra, que la vida es un sueño!"
El domingo pasado fui con algunos amigos a la Fira del Ram que se celebra cada año por estas fechas. En realidad es una feria con muchas atracciones y eso, vamos lo típico, pero yo nunca había ido, así que me hacia ilusión ir.
Entramos en la Casa del terror, pero me decepcionó un poco la verdad... no me dio nada de miedo, o yo soy muy valiente o ellos muy malos, y lo primero lo dudo mucho, por que soy bastante cagueta...
Luego me monté en la noria con una amiga, y acabamos mareadas.... La gracia de una noria es que vaya lento, pero esta noria no, esta iba muy muy rápido... en fin, y luego para terminar nos comimos un perrito caliente de un puesto alemán, riquísimos!
Realmente desde que vivo en el piso, una de mis compañeras es alemana, una aprecia más el sabor de sus salchichas, y las demás, que no son alemanas, me saben a poco!
Y nada más, mañana por la noche salgo con mis compañeros de piso, a la Biopijama, que son fiestas universitarias (de la UIB) temáticas que organizan los de biologia de último curso, y como su nombre indica, hay que ir en pijama!!!
Hacía aproximadamente un mes, que mi ex llevaba a cabo un intenso trabajo de búsqueda para tener material para su trabajo de debate (el cual le ha llevado a Barcelona a una competición) y el tema que tenía que preparar era si el concepto de emprendimiento era una actitud únicamente masculina.
A él, le tocó estar a favor, es decir que esta actitud es principalmente masculina.
Me pidió un poco de ayuda, un poco de mi punto de vista (al ser mujer y mi posición de igualdad tirando más hacia feminista, sin llegar a ningún extremo irracional), así que me vi un poco en un reto, al buscar punto a favor de esta posición.
Qué decir que a veces lo que salía de mi boca era algo frustrante, ya que a pesar de todo eran verdades.
Esta actitud emprendedora, es de ambos sexos, sin embargo, por un motivo u otro se da más en los hombres.
Esta es la realidad, sin embargo, creo que se da en hombres y mujeres por igual.
Por una parte, a nivel físico y biológico, no se puede negar que no habrá nunca igualdad, nuestras propias hormonas nos condicionan mejor para un cometido u otro. Así ha sido la evolución. ¿Que una mujer puede ser más fuerte que un hombre? Sí, no lo niego, pero su esfuerzo para ello será superior al esfuerzo que pueda necesitar un hombre, y no es por machismo, es que nuestras hormonas condicionan el cuerpo de la mujer para otros cometidos.
En cambio, un hombre, en cuanto sensibilidad (no me refiero a sentimientos, no entremos en cursiladas), originalidad o imaginación, está más mancado y ni qué decir de dar a luz, una experiencia que ellos nunca podrán tener.
A nivel psicológico, la diferencia es un poco más pequeña que la biológica, sin embargo, hay diferencias.
Realmente creo, y no soy bióloga ni nada de eso, que las hormonas afectan a nuestro comportamiento y nuestra estabilidad psíquica.
Me refiero, a lo que más nos afecta y es, la menstruación. No podemos negarlo, a la mayoría de las mujeres, en tiempo de menstruación e incluso antes, padecemos altibajos de estados de humor y nuestra cabeza funciona un poco diferente ya que padecemos movimientos hormonales que nos desestabilizan.
Claro, que esto es de forma general. No todas padecemos los mismos síntomas.
Otro punto que mi ex, trabajó en sus argumentos, es el miedo a actuar y fracasar, según estadísticas mostradas, en donde la mujer, al iniciar algún trabajo autónomo o un ascenso, provoca el miedo al rechazo o al fracaso en su cometido.
Personalmente, a mí eso no me pasa (a caso pienso más como un hombre?? jeje) pero realmente por lo que veo a mi alrededor, en amigas u otras mujeres, estoy medio de acuerdo con esta afirmación. Digo medio, por que este aspecto creo que esta condicionado por la actitud del individuo.
Vengo a decir, que a pesar de ello, la mujer puede ser capaz de ser emprendedora, pero sorteando algunas complicaciones que nuestro cuerpo nos pone, y aun así, superar prejuicios y acondicionamientos culturales o tradicionales que nos ponen anclas y nos convierten en una figura pasiva en la sociedad.
Aquí os dejo el video de uno de los enfrentamientos, de la UIB (mi universidad) contra la UB.
¿Qué opináis sobre esto? ¿Alguna idea u opinión que queráis aportar?
La personalidad se nutre de lo que te rodea, de la cultura, de lo que hay por casa y de los amigos y demás. Y como yo creo que es así, creo de igual manera, que una persona está en constante cambio, pero todos tenemos un núcleo, que no cambia jamás.
Llevo unos días, en que pienso más de lo normal, en todo. En mis amigos y amigas, en los que tengo en la facultad y en los que dejé atrás en el pueblo (digo de lugar, nunca se abandona a un amigo eeh??!!), en mis padres, en mi hermana, en la gente que me rodea, en mi ex pareja y especialmente en mi.
Todo concluye en mi. Vengo a decir... a pesar de que muchas personas me quieren, llega un momento, en que me di cuenta, que mayoritariamente miran por si mismas, y yo, pues no soy así. Miro siempre más por los demás, cosa que me ha llegado a frenar e incluso dañar.
Pero la culpa no es más que mía. Pues yo soy la responsable de lo que hago o dejo de hacer.
Y creo que mi gran error desde siempre ha sido, que mi centro, nunca he sido yo, sino otra persona.
Y ahora, procuro siempre ser mi propio centro, sin dejar de dar a los demás.
Busco un equilibrio, pues este desequilibrio me estaba agotando.
Y este cambio, a pesar de que me agota también o a veces me hace sentir mal, por que no es lo típico en mi, es lo que hay ahora mismo, es lo mejor para mí, no para los demás, y ahora, tengo un futuro que labrar, mil cosas que hacer y no puedo detenerme.
Nadie se detiene por mi.
Pero el mal humor no llena mi techo casi nunca ya, pero todo se atasca, como ahora que le doy mil vueltas a todo e incluso llegará un momento en que me cansaré y no daré para más y entonces daré menos por no recibir.
Suena egoísta o muy convenido, pero es lo que hay en mi, he sido muy generosa, y ser un poco más egoísta enseñará a los demás a valorar las cosas y si no es así, seguramente simplemente se enfaden, pero oye! La vida son palos y piruletas, a veces te tiran piedras y otras flores.
Así que dejemos que todo fluya, se atasque y no de para más!
Y como no todo son penas, (por que estoy pensativa, no triste) os dejo una canción que siempre me llena de energía!
Y como dijo PauloCoelho en el Alquimista: Si deseas algo, el Universo conspirará a tu favor!
Buenos dias! Y buen viernes!!! Después de casi una semana enferma y de bajones continuos, por fin creo que puedo decir que estoy estable!
Ha sido una semana odisíaca, entre trabajos, examenes parciales y demás, que no favoreció el echo de que estuviera pachcucha... Pero bueno, me consuela que a pesar de la adversidad con mi par de ovarios bien puestos, me presenté y entregué todos los trabajos y exámenes, y a pesar de que mis anginas evolucionaron a una afonía que aun me dura, hice también una exposición oral (Toma ya!). Lo bueno, es que a pesar de mis continuos gallos y demás, la gente pudo entender lo que decía y a pesar de que se reían de mi voz, fue algo que me relajó bastante.
En fin, aprovecho que se acerca un fin de semana mas o menos libre (tengo una exposición el lunes y un examen el martes) y os cuelgo una lista de películas, que son mi deberes.
Y direis, que asignatura es esa que la profesora os envia a mirar películas??!!
La asignatura se llama Massmedia i Llenguatge audiovisual, basado en los medios audiovisuales que forman la cultura de masas, como el cine, la televisión, la fotografia...
Bueno, aquí os dejo la lista que nos colgó, hay muchas películas que he encontrado y otras no.
Million dolar baby (2005)Clin Eastwood.
Mistic River, Clint Eastwood
Tous les matins du monde (1993), Alain Corneau.
El silencio de los corderos (1992), Jonathan Demme.
Ciudadano Kane (1941), Orson Wels.
Crimen perfecto (1954), Alfred Hitchcock.
Psicosis (1960), Alfred Hithcock.
La fiera de mi niña (1938), Howard Hawks.
La semilla del diablo (1968), Roman Polanski
Carrie (1976), Brian de Palma.
Vacas (1992), Julio Medem.
La habitación verde (1978), Truffau.
La momia (1933), Freund.
M. El vampiro de Dusseldorf (1931), Fritz Lange.
El halcón maltés (1941), John Houston.
El cuarto mandamiento (1942), Orson Welles.
Carretera perdida (1996), David Lynch.
Lo que el viento se llevó (1939), Victor Fleming.
El resplandor (1980), Stanley Kubrick.
Sortida de la fàbrica (Germans Lumiere, 1895)
Viatge a la lluna (Méliès, 1902)
Atac i robatori al tren (Porter, 1903)
La passió de Jeanne d’Arc (Dreyer, 1928)
El naixement d’una nació (Griffith, 1915)
Intolerància (Griffith, 1916)
El gabinet del doctor Caligari (Wiene, 1919)
Nosferatu (Murnau, 1921)
La roda (Abel Gance, 1923)
Napoleó (Abel Gance, 1927)
Un ca andalus (Buñuel, 1929)
L’edat d’or (Buñuel, 1930)
La mare (Pudovkin, 1926)
El cuirassat Potemkim (Eisenstein, 1925)
Mi pregunta es: por qué casi todas son de miedooo!!!??? :'(
En fin, las de miedo las veré por la mañana por que luego, no duermo!!!
